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別讓5年后的你，瞧不起現在的自己 文/簡淺 1 前些日子，我問一個相識12年的朋友：你最努力時，到什么程度？ 她說：“準備考研的時候，每天早上五點起來，從沒有睡過一天懶覺。都大四了，不好意思再伸手向家里要錢，為了買考試復習資料、報培訓班，即使是冬日也晚上七點去當家教賺錢，回來后繼續學習，有時刷數學題刷到一兩點。如果累了，就按照關鍵詞，上網搜搜激勵人的電影和歌。” 她最后說：“累到不想和任何人說話，只想達到目標。” 后來，她如愿以償，考取了研究生。 我想起我們剛大一時，她說到了周末就宅在宿舍看片，很厭惡自己浪費時光，她想尋求改變，想去留學。時隔5年，她告別了曾經厭惡的自己，更重要的是，她成功實現了當初的目標。 我期待5年后的自己是這樣的——白天是互聯網精英，說流利的英語，干練地把事情一件件解決，任何時刻都保持著腦袋高速運轉，冷靜，理性，專業，高效；夜晚是一名高產作家，會寫動人的故事讓人潸然淚下，也會寫熱血的情節使人燃燒沸騰，書架上，有一欄擺放著我寫的書和各類樣刊。 還有很多很多的夢想，以上只是其中兩個。我知道很難，但我會拼盡全力去實現，即使可能會失敗，但我不能不去努力。 你還記得你5年前的夢想嗎？ 2 我記得我5年前的夢想。 高中畢業，我對最好的哥們兒說：“上大學后，我要成為最好的創作者，每星期在國家級報刊上都要發至少一篇文章，我還要寫很多歌，甚至拍微電影。當然，最重要的是在大學時期出一本書，有很多很多人被我影響。” 5年過去了。每周都能在國家級報刊上發表文章，我終于在畢業前做到了，剩下的呢？我時常沉默，想起18歲的自己，為何有勇氣那么大聲說出自己的夢想？ 我高中時寫了七十多首歌，我把曲譜整整齊齊謄寫好，放在家里，堅信自己能成為一名優秀的詞曲創作者。但，我好像最近一兩年都沒怎么碰過琴了。 其實我上大學時荒廢過一段時間，那一年我都泡在酒吧里，成天茫然，無所事事。如今回想起來，那是我最痛恨的一年。如果那一年我能如最近兩年這樣努力，我會不會早點實現自己的夢想呢？ 如今，我終于看見實現當初年少輕狂的夢的苗頭，也許過程并不會順利，但好歹，讓我在第5年的尾巴上，對得起5年前那個少年做過的夢、說過的話。 我在年少輕狂時說過的大話、吹過的牛不止以上這些，還有很多很多很匪夷所思的想法。而5年后的我，鐵了心要將說過的大話、吹過的牛一一實現。 不然，我真的會瞧不起自己。 3 我不能再浪費時間了。 我總想起5年前的自己，那個不知天高地厚的少年，縱使時光的力量如此強大，讓如今的我和5年前完全不同，但，不管性格如何變化，我都很清晰地記得我內心始終沸騰的東西。 我曾這么寫過——“別管別人如何評價你想要的生活，我的生命如果不能創造些什么，我只會覺得自己白活了一場。” 把想做的事情一件件完成，對于我而言，實在太重要。 不要把夢想的破碎都怪罪到時間上，從來都不是時間的問題，是你敢不敢放手去做的問題。所以，熱愛的事情一秒也不要耽擱。 更不是現實的問題，如果你只是因為害怕現實殘酷就悄然放棄，那是因為你根本不熱愛你的夢想，把現實當作擋箭牌來耍賴撒嬌。只是，很遺憾，你已經過了耍賴撒嬌的年紀。 5年，真像一個輪回。我在慢慢實現曾經說過的話，有些晚了，我很懊悔，但我不能讓下一個5年繼續懊悔。我想把更多的精力都投入到我所熱愛的事情上，不想再耽擱一秒鐘。因為熱愛，我想把熱愛的事情一件件完成，如此簡單。 我想，你可能也跟我一樣。無論你是否滿意自己的現狀，都請記得——別讓5年后的你，瞧不起現在的自己。 來源：摘自《你不拼搏，誰也給不了你想要的生活》 | 作者：簡淺，90后，《北京晚報》專欄作者，個人公眾號：簡族 如果你此時買不起房，那么未來也會買不起 對不起，我不想湊合 有些愛，我們無權揮霍，也揮霍不起分頁：123
屬于我的卑微青春歲月 文/連諫 回想起我的青春歲月，毫無疑問，是卑微的，卑微到流言可以肆無忌憚飛來中傷，而我，在這陌生的、荒無親人的城市里，除了獨自拭淚療傷，別無他法，在那么多淚流完的第二天，當陽光蒞臨這座城市時，我又像打不死的小強一樣，昂揚著出門了。那時候很苦，但幾乎沒人見過我的眼淚。 直到今天，我依然很少在人前流淚，哪怕面對最親密的人。因為我知道，眼淚除了宣泄，毫無用處，那些流在人前的眼淚，會出賣生命的痛點，我是個倔強的人，因為在這座城市里的無依無靠，我更愿意把自己裝扮得像個鎧甲戰士。 很多時候，和朋友說起人生的遺憾，我的遺憾有兩樣，一是沒讀大學，二是我覺得自己是沒有少女時代的。因為從高密到青島，嚴格地說我只有16歲半，在城市里，這個年齡的女孩子獨自上趟街，家長都不放心的，可是我已在遠離家鄉的城市里獨自謀生了，沒時間撒嬌賣萌，要在一夜之間懂得為自己的人生選擇負責，迅速少年老成，以應對陌生而充滿著未知的生活。 很多朋友都覺得，那個時候的我，是苦的，包括我在鄉下過著苦日子的母親，來看了我在青島城中村租住的小房子，她一夜沒睡，哭了，要我跟她回高密，我堅決不肯，然后母女倆在長途車站的塵土飛揚中淚眼相望著道別。現實生活中的苦，在我來說真不算什么，鄉下進城打工的人，所謂的苦，不外是出力多點、錢拿得少點、吃穿住差一點，對年輕氣盛的我來說，這些算不了什么，只要我可以繼續做我的夢。 其實，除卻打工者的身份會讓我自卑，我很喜歡那段光陰里的自己，沒錢買漂亮衣服一點也不可怕，因為青春無限好，我可以花三塊或者五塊錢買幾塊花布，于夜晚的燈下，縫出自己想要的樣子，然后穿著它們，意氣風發地走在街上，也能感受到身體里有朵大花，開得嘩啦啦作響，那個內心的自己，美得自由而狂野，永遠穿著廉價的平底鞋子，大街小巷地串著，閱讀這座城市，閱讀它的表情，領略她淳樸而恬淡的美好，像我一樣，內心有一朵狂野的大花，隨時綻放。 我的青春，在別人看來或許是在困苦中掙扎。但對我個人而言，永遠是一場營養過剩的盛宴。雖然因遠離父母而無所依靠，但我也因此獲得了最大限度上的自由，自由得我可以隨心所欲地變成任何一款與現在的我以及老家的我完全不同的另一個我。可是，因為父母的言傳身教，因為讀書，我變成了現在的我，一個至少不讓我的父母汗顏的我。 記得我二十一二歲的時候，春節回老家，我老家的一位至親，端著一臉鄙夷的嚴肅跟我說，你在青島可別弄些見不得人的事，咱老家門里不出那樣的人。當時我震驚，呆住，但我什么也沒說，因為卑微，所有辯解都終將以無力而收場，除了沉默地做好自己，我還能如何呢？只是，那一句呵責式的質問，在我的心上，劃上了深深的傷痕。很多年后，我可以坦然地對那位業已去了天堂、且不知從哪里聽說我在青島不務正業的親戚說了：其實，你們不了解我，我是個有精神潔癖的人，所以，齷齪人生不會和我沾邊。 遠離父母管束，我會不會變成一個令父母顏面掃地的孩子？我的父母或許曾擔心過，但從未說出口，后來，我問母親，母親淡淡地說：自己孩子是什么樣人自己不知道啊？我說那別人說呢？母親說我的孩子我知道。語氣從容平淡，那瞬間，我想落淚，我父母或許不懂太多大道理，但他們知道，有些擔心，說出口就是對我的傷害，在這一點上，我至今感激我的父母，感激在那些對于我來說充滿著卑微和不確定的歲月里對我的信任。 青春真好，哪怕窮苦，可是，因為有夢，因為有追得上夢的青春軀體，多好啊，回不去了，那個一窮二白卻有著豐饒夢想的青春，只剩追憶，它真好。 歲月，經得起多少等待 我的歲月我的夢——自主招生申請材料個人自述 把自己交給歲月磨礪分頁：123
為了金秋那沉甸甸的麥穗，我決不辜負春天 文/李娟 春寒料峭的午后，翻開法國畫家讓·弗朗索瓦·米勒的畫冊，靜謐和悲憫的氣息一瞬間將我的靈魂覆蓋。他的畫有田園牧歌的意境，流淌著詩一樣的哀愁。 那幅畫就是《晚鐘》。一對貧窮的夫妻，在田間勞作。黃昏時，晚霞映照著他們的身影，落日的余暉下，大地蒼茫。他們腳下的竹籃里放著剛挖出的土豆。此時，遠處教堂里的鐘聲悠揚響起……于是，他們放下手中的農具，女人合掌祈禱，男人脫下帽子，神情無比虔誠。此時，暮色蒼茫，大地寧靜，靈魂安詳。他們在祈禱什么？祈禱大地給予貧寒的他們一點點生之溫暖。如米勒一樣貧窮的農人，祈禱孩子健康，能吃飽飯，哪怕每頓飯只能吃上這些土豆……悲從何處來，都從他的心底而來。濃郁的傷感彌漫在畫中，讓人堅硬的心一瞬間如雨滴般柔軟。我恍然大悟，寧靜和悲憫具有一種神奇的力量。 有些畫，不在筆尖，不在畫布上，而在心里。 自幼生長在貧苦農家的米勒，一生和大地息息相關。他的畫筆只為純樸、勤勞的農民而畫。后來，他成為法國巴比松畫派的代表人物。辛勤勞作在土地上的米勒，也將一生的光陰執著于繪畫，作品流淌著對自然無限的虔誠和敬意。 然而，貧窮和饑餓一直困擾著他。有時，他的一張素描只能為孩子換來一雙鞋子。為了把食物留給孩子們，有一次，他整整兩天沒吃東西。當朋友送來政府的救濟品和錢時，他對妻子說：“買點木柴回來……我太冷了。” 漫長的一生，他的畫一直不被主流畫派認可，那些學院派畫家譏笑他的畫——簡直土得掉渣。直到1867年，在他人生的暮年，他的畫才在巴黎博覽會上獲得了社會的第一次承認，人們逐漸認識了米勒藝術的真正價值。 人間得失，悲喜轉換。可是，米勒在人世的光陰，已經薄如一片雪花。 幾年后，61歲的米勒病逝于巴黎郊區的巴比松村。后來，法國為購回那幅《晚鐘》，竟花了80多萬法郎。如今，他的畫已成了無價之寶。畫家生前的孤苦凄涼和身后所獲得的光榮敬仰是多么不相稱！他一生貧困潦倒，食不果腹，在寒冷荒涼的人世間苦苦跋涉，處處碰壁，步履艱難，他的才情和智慧與當時的社會格格不入。是否，命運常常讓一位天才飽受生之苦難？ 不論生活如何艱辛，他卻說：“生活是悲苦的，可是我決不忽視春天。”讀著這句話，我凝視窗外，早春時節，窗外的玉蘭樹已開了兩朵雪白的花朵，于春寒中默默不語，笑意盈盈，因為它有另一個美好的名字——深山含笑。我心里默誦這幾個字，心底泛起層層漣漪。 米勒的妻子卡特琳娜·勒梅爾一直支持著他，與他共擔苦難，對他忠貞不渝，是他苦難生活中溫暖的伴侶。他們一起撫養了九個孩子，他的妻子幾乎就是那幅《喂食》中的年輕母親：一身布衣的母親坐在木凳上，手里端著碗，給孩子們喂飯。三個小女孩乖巧地坐在門檻上，一個個仰著頭，張著嘴，如嗷嗷待哺的小燕子。母親專注而深情，如一只辛勞的母鳥喂養她的孩子。孩子們可愛極了，給母親一張張花兒般的笑臉。也只有這一張張笑臉，才是貧寒生活給予母親的一縷歡顏。年幼的孩子不懂母親內心的煎熬，不懂父親為生活所迫的掙扎和艱難。想必不遠處，破舊石屋的盡頭就是田地，父親正在田里耕耘，揮汗如雨……母親的腳下臥著一只貓，墻根處一只母雞正在覓食……此時，微風拂過母親鬢角的秀發，枝頭的小鳥在風里睡著了……原來，世間一派安寧祥和，歲月靜好，都在母親的一粥一飯里，都在米勒的畫里。 看著那幅畫，童年的光陰一瞬間被喚醒。在鋪滿陽光的小院里，祖母坐在木凳上給我和妹妹喂飯。我們仰著頭，一口一口吃著香甜的小米粥。春天的風吹過故鄉的原野，麥浪返青，桃花遍野，柳絲如煙……其實，養育我們的不是山珍海味，而是母親熬的金黃的小米粥。就如同滋養我們心靈的是米勒樸素、圣潔、悲憫、寧靜的畫卷，因為這些畫和大地息息相關，和生命緊緊相依，和你我的靈魂相連。 喜歡他的那一幅《拾穗》。秋天的原野，麥子已收割了，碧空如洗，金黃的麥地里有三位拾穗的婦女，她們分別戴著紅色、黃色、藍色的頭巾。她們彎著腰，低著頭，虔誠地拾著麥穗。豐富的色彩統一于柔和、圣潔的氛圍，展現給人一種田園牧歌般的意境。 她們身后是金燦燦的麥垛。戴著藍頭巾的母親實在太累了，腰疼得直不起來，她一只手撫著腰，另一只手拾著麥穗，仿佛拾起苦澀歲月里的一點點甜。她額頭上的汗水一滴滴落在泥土里，就像詩人寫的：母親每拾起一個麥穗，就像是給大地磕一個頭。不是嗎？一粒米、一個麥穗，走過季節，滋養蒼生。雨雪中，烈日下，農人和每一個麥穗相依為命，一代代的生命就這樣走過歲月。(www.lz13.cn)他們汗流浹背，疲憊不堪，但是，他們依然心懷虔誠、歡喜和感恩。 米勒終身保持著對大地的款款深情與敬畏之心。他手中的一支畫筆，潑灑著對大地無限的眷戀，也表達著對與土地相依為命的農民深深的悲憫。只有赤子，才能如此深愛著土地和一生勞作的人們。 畫家遠去了，而畫還在。可是，欣賞畫的眼和心還在嗎？ 春風沉醉的夜，隔著漫漫歲月，我用手撫摸著畫冊，悲欣交集。此時，光陰是緩慢的，緩慢到我用一個春天讀懂他的畫，靠近他的靈魂。 有人說，歷史如一顆洋蔥，一層層剝開，總有一瓣洋蔥讓人流淚。是的，撫去光陰厚厚的塵埃，他的畫自然、溫暖，經得起歲月之手細細翻閱。因為，那些畫能讓人的內心如棉花般柔軟和溫暖。 生活的磨難沒有給他的畫帶來多少寒意，更沒有讓米勒沉淪。相反，他的畫深情飽滿，圣潔安詳。土地和農人是他一生創作的源泉，也是他悲苦生活里永恒的春天，因為，他從沒有忽視過春天。不論霜嚴雪寒，藝術帶給他的都是生命的暖意。將一生沉浸在莊稼、大地中的畫家，懷著一顆赤子之心。 如今的我，何嘗不是一個拾穗者？生活給予我的都是金黃的麥穗。似水流年里，所有的過往，疼痛、歡顏、悲傷、愛都是沉甸甸的麥穗。我以一支筆，俯身拾起它們。因為，我決不忽視春天，也決不辜負春天。 為了明天的成功，我們必須學會等待 我所有的辛苦，不過是為了你將來可以不那么辛苦 放低，是為了跳的更高分頁：123
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